このまえ感情が爆発して
わーってなって
電話口で泣いてしまった。
いっぱいいっぱい
泣いてしまった。
混乱して
なにがなにかわかんなくなっちゃった。

一時期やめてたんだけど
最近また精神科にかようようになって
どんどん薬がふえてって
なんだかすごくこわかったの。

自殺してしまった父親に
性格がどんどん似てくるのがわかるし
わたし死んじゃうのかな
ってすごくこわかったの。

電話してて、最初は
さいきん気分があんまりよくなくってさあ
とか
すぐ落ち込んじゃうけど大丈夫だからね
とか
言ってたんだけど

「人生まだまだ長いから、そんなこともある」
って言われたとき
感情がぶわわーってあふれて

ほんとに人生長い？
わたし生きられるよね？
大丈夫だよね？
死なないよね？
死にたくないの。

って何度も何度も
わあわあ泣きながら言っちゃって
こまらせちゃった。。。

大丈夫、大丈夫っていってもらって
おちついてからは
「まあ今日天気悪かったしな、調子悪かったんやろ。
　これぐらいで嫌いになったりせーへんよ。」
って言ってもらって
ちょっと落ち着いた。

欲しい言葉をくれた。
変にいろいろ言われなくてよかった。
いつもありがとう。ごめんなさい。


でも
死にたくない！こわい！
っていう気持ちはまだまだあって・・・
悩みはつきない・・・

こわいんだ。
本当に死ぬのがこわい。
死ぬのがこわいから生きてるのがこわい。
わたしどうなるんだろう。
大好きな人に迷惑かけたくないよ。

彼がとても大事にしてくれる。うれしい。

ぎゅうーってしてくれると、うれしくなる。
ちゅーしてくれると、うれしくなる。
前みたいに悲しくないよ。
素直に「うれしい！」って言えるよ。


なんかほんとに、一緒にいて楽なんだよねえ。
おなかよじれるぐらい笑ったり、ね！


まあちょっと変わった人なんですけどねえ。笑

とりあえず付き合ってることまだ人に言ったらダメらしい。
私がダメな子だからか！とか思ってちょっとへこむ。笑

あと外であんまり手つないでくれないー。
「手をつないでくださいなー」って
お願いしてはじめてつないでくれる感じ。
毎回そんなこと言うの面倒だし恥ずかしいわ！！笑

まあいいんだけどね～。
人にべらべらしゃべりたいわけじゃないし
そんなに常に手つないでたいわけでもないし。

そのかわりだいありーのーとでは
いろいろしょうもないことを書きますよ～。笑

17日にかれしができました！！ヤッタネ！
相手は一個前の日記の人です～。
うれしすぎて泣いた。笑
最近涙腺がゆるい…


おうちによんで、たくさんアルコールをとりました。
普段はわたしのほうがすぐにだめになっちゃうんだけど、
この前は彼のほうが先にだめになっちゃったのです。


この時点で終電ないので彼はお泊り決定です。
男の子泊めたことなんてないのに。


で、「もー」って思ってとりあえず部屋まで連れてったら、
いきなりぎゅーってされました。

なんなの、ほんと、いつもなんなの！
っておもったら無性にかなしくなってきて、
泣きそうになったけどそこは耐えました。

でもほっといたらどんどんエスカレートしてくるんです。
最終的になんかすごいちゅーされました。
（約３年ぶりのちゅーが酔っ払いからだなんて…）

それから
「陽香、・・・好き」
って彼はいいました。

そしたら急にもっと悲しくなってきて
ぶわわっ！って泣いちゃいました。

「酔った勢いでなに言ってんの！
　どーせだれでもいいんやろー！
　明日になったら忘れてるくせにー！」
ってわけわかんないこといっぱい言っちゃいました。

そしたら
「どうしたら信じてくれる？
　忘れへんし、明日の朝も同じこと言う。」
とか言い出して、もう、ぶわわーですよ。笑


こんなときにも
「すきだからなんなんですか。
　わたしもすきですけど、でも、
　わたしどうしたらいいんですか」
って言っちゃうところがわたしの素直じゃないところです。

でも彼は

「好きならついてくればいいと思います」

と、言ってくれました。


それで、この人のことがとても好きだーって思って
つきあえることになりました+*ﾟ

朝も起きぬけにぎゅーってしてくれました。
ああー幸せだなあっ！

うれしい!!!!


この先なにがあるかわからないし
いつまでしあわせが続いてくれるのかもわからないけど
でも、長く一緒にいられたらいいなあ、って思うのです。
はじめて強がらないでいられる人だから。


これからがんばっていこうと思います。

好きな人ができました。


隣のクラスの人です。
一浪しているので年齢が一個上、
・・・なんですけどその人誕生日が四月なので今のところ二個上です。



今その人と意味わかんない関係です。

なんかよくわかんないけど毎週のよーにうちに遊びに来ます。
猫と遊んで、私と遊んで、帰ります。

やたら！！！ベタベタしてきます。
女子の大好物の後ろだっことかです。
はげしいです。
お前は私の彼氏か！！って感じです。

陽香は一応彼氏がいたことがありますが
正直そんなことあんまりしてもらったことないです。
平静装ってますがかなり恥ずかしいです。
心臓破れそうになります。

「ちょっとなんなの！」っていうとしゅんとしてしまうので
なんだかかわいそうになって許してしまいます。

わたしこのままじゃ都合のいい女じゃないですか！！
陽香ちゃん大激怒！
ちがうの、そんなに軽い女じゃないの、しんじてよ！

このままでいいのかなあ、って感じです。
好きな人にそんなことされて嬉しくないはずないけど…

たぶんこれは彼の性格なんだけど
みんながいる前できゃっきゃしないんです。
他の人がいる前では
「おまえ帰れや！」「おまえがなハゲ！」的な会話を繰り広げています。
あんま血液型とかいいたくないけど
本ッッッ当に！
ザ・ＡＢ型って感じです。


そんなこともあってかなくてか
ほんと、私ってなんなんだろう。。。
ってへこみます。

「陽香のこと大事。」って言ってくれるけど、ほんとかなあ。

そんなこんなで涙がざらざらと溢れてきたりするんですよ。センチメンタル。


なんで？？なんでそんなことするの？？
っていうのが今の思いです。

これ以上好きになるとほんとつらいからやめてよー。
と、本人に言えるはずもなく・・・


なんかよくわかんないけど
自分のこと好きになる女の子って嫌なんだって。
あーめんどくさい！！！
いつもこんなめんどくさい人を好きになっている。


私のこと、好きだって、いってくれないかなあ。

なんていうか、こう、
いやなきもちとか
いやなかんじとか
そんなのがずうっとぐるぐるしていて、
とっても怖いんだ。
気がおかしくなっちゃいそう。


ふられた日のこと
まだおぼえてるわたしってなんですか。
もう好きでもないのに、
別に嫌いでもないけど。

気づいてあげられなくてごめんねって
何回もいった。
いまでもごめんなさいって思うよ。
わたしなんかなんのとりえもなくて、
だめな人間で、
それでもえらんでくれて、
それなのに全然期待に応えられなくて…
ごめんなさい。

もっと一緒にいたかったなあ。

いまだに思い出します。
彼が泣いたこととか。
なんでーなんでーって
わんわんなきそうになります。
自らのプライドからかもしれません。


わけがわかんなくなっている。
いつまでずるずると
失恋を引きずるつもりなんだろう。

いいわけしない、これは、引きずっている。
好き、だから、引きずっているんじゃなく、
傷ついた、から、引きずってる。
もう傷なんて癒えてる。
でも、なんだか、こわい。

あのとき、わたしは、ひとを、傷つけた。
自分が傷つくことよりも
誰かを傷つけることの方が
すごく嫌だ。

だから、こわい、
だれかを好きになるのが、とても。


傷つかない恋愛なんてない、なんていうけど、
あえて傷つきにいく必要はないよね。
傷つくことはいいことじゃない。
自ら傷つきにいくこと、よくやっちゃうけど、
いいことじゃないよ。

すごく
すごく好きだった。
この人しかいないって本気で思った。
だけど、いや、だからこそ？
彼を傷つけた。
人を傷つけてまで、人を好きになりたくない。

強くなりたいのに、
もっとうまく人を愛したいのに。

だいぶおちつきました。


彼ががんばってるのしってたから
彼の負担になりたくなくて
わたしなにもいわなかったのだけれど・・・
もっと笑えばよかったのかな。
もっといいたいこといえばよかったのかな。
くるしめたの。
わたし彼のことくるしめた。
一番大事にしなきゃいけないのに。

でも彼のいいところ
思い出せない。
彼の笑顔も思い出せないや。

彼はどうしようもなくだめな人。
かなしい人。
いいたいことがすなおにいえない人。
でも、わたしのだいすきな人。
もっとわかってあげればよかった。
なんで守れなかったの？
わたしじゃだめだったの？


さいご、
なんで泣いたの？
なんでまだ泣いてるの？
ふったのはあなただよ。

ねえ、わたし、
泣きたいのに、
あなたがさいごに泣いたせいで
あなたがまだ泣いてるせいで
泣けないよ。
わたし泣いてもいいのに。


だめな人。
どうしようもなく、いとしい、だめな人。

ばーか。
だいすきだよ。
すごくすごく。


でも、もういい。
もういいよ。
お互いに傷つけあうだけ。


だからはやく元気になってよ！
わたしは傷ついたけど、
あなたは最低なんかじゃない。
あなたのせいじゃない。
わたし、元気だよ。
でも傷ついたあなたを放っておけないよ！
わたしの気持ち、ちょっとぐらいわかってよ！
さっさと前向いて、
次の人でも探しなさいよ！
そうじゃないとわたしここから進めないよ！

ばああああああか(´；ω；｀)

きのうふられた
なにがおこったのかわからないよ

「このまま付き合ってても苦しめるだけ」
っていわれた

あたしなんにも苦しいことなんてないのに

「そんなことないよ、いてくれるだけでいいんだよ」
っていってもきかなくて

「好きかどうかわからん」
ともいわれーの

彼ずっと泣いてた
わたし泣けなかった


そんでちょっとトイレにたって
もどってきたら
無言
沈黙
・・・・

そして彼のことば
「もう無理」

かっこわるいけど
１時間半ぐらい
がんばって
それでも
「もう無理」
ですか
そうですか・・・


「そう」
「ほかの、わたしよりもいい子をみつけてね」
としかいえなかったわたし


「もしも心からすきだっていえるようになったら
　また付き合おう」
っていわれたけど

「次は、ないよ」
とかえしたわたし
またおなじ理由でつらくなるだけ

わたし、彼を、傷つけた。
すきなのに傷つけた。
後悔してもおそいの。


いろんなこと乗り越えて
この先もずっと一緒にいられるって
思ってたのに

わたし無理させた
わたし傷つけた


ごめんね。

きたこから
３日ほど
連絡きてない

まあみっかだから、ね。
まだみっかだけだもん(´；ω；｀)
さみしくなんかないんだぞ！

みっかまえ
わたしは
きたこすきすきメールを
おくりました。
つきあって２週間ぐらいのときは
しょっちゅう送ってたけど
さいきんそんなの送ってなかったの

でもねー
お友達カップルの話をきいてて
むしょーに
「わたし、やっぱりきたこが好きだわ」って思って
なんでかわからないけど急に涙がぽろぽろ出てきたの
そしたらお友達が
「もーメールでもなんでもいいから
　すきって気持ちを送っときなさい!!」って
言ったから
おくったの。

つきあったころの気持ちをおもいだして
胸がぎゅーーーー!!ってつぶれそうになって
そんでもって一文字一文字に気持ちこめて
携帯電話をぱちぱち。
そして送信!!
おもいよとどけ!!

しかーーーーし!!!
どれだけ待っても返事がこない！

あれれれれ？
携帯みてない？
あれれれれ？
携帯HPの日記にはコメントしてくれてるよ？
あれれれれ？
携帯さわってるみたいだね？
あれれれれ？

・・・・うう(´；ω；｀)

わたしが舞い上がったのがだめなのー
わたしが勝手なのがだめなのー
こんなの押し付けなのー
わかってるけど
わかってるけど

なんだかわたしばっかりが好きみたいで
かなしくなった

そしてそれから
３日がすぎます

なんだかこわいので
連絡してません

きらわれちゃってたらどうしよう
根拠のない不安が
わたしをおそう。

きたこがすごくすごくイライラしてる(らしい)
お友達のＲちゃん情報。
そういえば、連絡ないなあ、、、なんて。
もう会いたいとかそういう次元をこえました。
期待するからかなしいんだ。


私だってしんどい時も、あるのよ。
どうしようもなく泣きそうになる時もあるのよ。

なんで？
なんでそこまで我慢してんの？
そう聞かれて答えられなかった。

私、我慢してるのかなあ。

私、きたこに迷惑かけてるのかなあ。

からだなのか
こころなのか・・・
どっちにしろ
あんまり調子がよくない

きのうきたこに会ったのに
わたしイライラしたまんまで
きたこも最初からイライラしてて
なんだかお互いによけいに疲れちゃったかんじ


気合入れて
三度塗りのマスカラ
(何回塗ったか忘れちゃっただけだもん)

おにゅうのワンピース
(おろす機会がなかっただけだもん)

おにゅうのサンダル
(もうすぐ暑いのががおわっちゃうから、それだけだもん)

滅多に巻かないけどいつもよりきれいに巻けた髪の毛
(気まぐれ、そしてまぐれ、それだけ)


ほめてくれたっていいじゃなーい。
わたしが勝手にがんばっただけなんだけど・・・。

べつにそれだけじゃないんだけど
なんかなんのためにがんばったのかわかんなくなって
ちょっと疲れちゃった。
ちくしょう(´；ω；｀)

　

「なんだか、しんどそう。どうしたの？」
「べつに、陽香に関係ないし」

むっかー！
自分いらいらしてるからって
なにもそんな言い方しなくていいじゃん！
きかれたくないんだったら
「大丈夫、なんでもない」ぐらい言えよ！
もー！かわいくない！
そんな子だって、知ってるけど・・・

なんかかなしい・・・・

おとつい、学園祭がおわりました。
MC陽香、底力出しました。笑

ステージ立つ前はね、緊張のあまり吐きそうだったの。
でもねー立っちゃえばMCモードなの。笑
ステージ上のほうがセンスが研ぎ澄まされるかんじ。
いろんなことばがでてきます。
　

学園祭、きたこもきてくれました。
MCの最中、
カンペ担当の子がなにやら書き始めました。

「また早口なってもうたか!?
　それとも声の大きさか!?
　それとも私ばっかりしゃべりすぎ!?」

と、ぱにくりながらカンペを見ると、
　

『きたこきた(よくわからん絵)』
　

来たからってどうせえゆーねん！
ステージ上で噴いてもうたやないか!!
ごまかすん大変やったわ!!笑

そのあともMCな感じで
EDではもう何言ってるかわかんない感じで
足も痙攣する感じで
右腕だっるだるい感じで。笑

それでもわたし、この学園祭ができて、よかったなあ、って思う！
もうみんな愛してる、だいすき！だいすき！！
らぶ！！


***


ある程度片付け終わった後は、
きたこと駅で待ち合わせ。
わりと長い間しゃべっそろそろ帰ろうか？ってなってバス停へ。
そこで事件がおきた！

バス停でならんでる最中、やたらに肩やら首やらに触れてくるきたこ。
いつもなら「ちょっと何なのー」と返すのですが
つかれきった陽香はそれを言う元気もなくスルー。

一瞬動きが止まるきたこ。
すっと伸びる手、アンダー マイ　顎。
あ、これチュウ来るな。と思ったのと同時に
腕を払いのけるわたし。
それから「え、なんなん？」
・・・
・・・・・・
腕を払いのけたわたし・・・
そして「え、なんなん？」
・・・・・・

なにやってんだよ！
なんという条件反射！
あかんて！せっかくへたれきたこががんばったのに！
わたしなにやってんの！
まじごめんやん！

・・・と、へそまがりなわたしはそれすら言えず(´；ω；｀)
もーわたし最低！最低！

だってバス停やったし！めっちゃ人並んでたし！
化粧も巻き髪もガン落ちやったし！
おまけにおでこにはひえぴたやったし！
最高潮にぶさいくだったの！

わたしのバカ・・・
じつをいえばわたしのほうがへたれです。


でもなんだかんだいって
明日で一ヶ月です。
リアルにさっき思い出した。笑
早いなー！

次に会えるのは、２０日です。
たのしみ！
今度会うときはひどいことしない！

今日は
ふぇす会議！
(助成金削減反対運動のあつまりを、フェスといいます)

とりあえずね、
わたし今年の夏からっていうスロースターターだから
みんながいってた思いとか意味とかをひたすらにノートにとった！
4時間ぶっ通しだったのに中身が濃かったからぜんぜん退屈じゃなかった。
むしろ
「あれ？もう4時間？」
って感じだった！

宣伝部っていうのに入ったのでHPの更新とかがんばっていきたいな！
世間の人に助成金のことをもっともっと知ってもらうんだ！

　
かえりはきたこと
きたこ’s友人のらくちゃんっていう男の子と
うだうだしながらかえりました。
なんていうか、
らくちゃんとわたしが組んできたこをイジるかんじ。笑

「らくちゃん手つないでかえろ〜」
「いいよ〜きたこ放ってかえろ〜笑」

きたこ、ふくれる。笑
結局三人で手つないでかえりました。
わたし、151センチ
きたこ、168センチ
らくちゃん、187センチ
この身長差なのでもちろん歩幅はあいません。笑

それで、駅でらくちゃんとばいばいして
ハイパーきたこタイム。笑

「陽香はぁ、髪の毛きったらどうなんのぉ？」
(きたこは語尾をのばす独特のしゃべり方をするのです)
「え、みじかくなるよ」
「うんん・・・」
「きたこショートすきなのしってるけどショートにはしないよ」
「うんん・・・」

あと2年ぐらい待って。
わたしが大学行くまで待って。笑

きょうは
きたことべたべたしました。
もうとちゅうからきたこってるな。笑
きたこだいすき！だいすき！やばい！

電車に乗って隣に座って
ひざに置いてあるわたしの手を
半ば強引につかむ感じ。
あれ、すごく好きだなあ。
どきっとする。

次はいつあえるかなあ。
たのしみ！

連絡ない＼(^o^)／

なんか自分から連絡とるんも
アレやしなーみたいな
毎日連絡するんも
ウザいかなーみたいな

しかし連絡ない＼(^o^)／
タイミング完全に逃した！

あー死にたいなあ！
長生きしようね！って
約束したけど
死にたいなあ！
死んだら泣いてくれるかなあ！
…うそ、死にたくない
ぜったい生きる

別に無性に不安なだけで…
これはわたしの問題で…
あの人は何も悪くなくて…
一人で立ってられるような
人間になりたくって…

ああ、もうわけわからん

寂しいんじゃボケー!!!!

きたこのアホ！
きたこのへそまがり！
きたこの屈折！
きたこの放任のくせにやきもちやき！

それでも好きじゃボケー!!!!
宇宙を1単位としたら
100万宇宙ぐらい好きじゃ!!!

腹立ってきた！自分に！

めいわくかけちゃう、ってわかってて
きたこに電話をかけちゃった。
　

そして、
思っていたこと、
ききたかったことを、
ふたつだけ話した。
　

「きたこが思っているよりもね、わたしはきたこが好きなんです」
「うん」
「わかってくれる？」
「大丈夫、それだけで、充分わかる」

なんだか気持ちがつながってるような気がして、
すごくすごくうれしかった。

　
もうひとつ

「わたしの、どこが、すきなの？」
「え、難しいなあ・・・ぜんぶかなあ」

び、びっくりした。。。
この人脳みそ詰まってるかな？って心配になった。

　
でも、電話してよかったな、ってすごく思った。
気持ちがすっと楽になった。
ずっとずっと
「わたしなんかでいいのかな？」っていうのがあったから。。。

　
やっぱりね、わたしたちにはことばがあるんだから、
ちゃんと使っていかないといけないな、って思った。
伝える手段はたくさんある。
もっと、この人のことを知りたい。
　

「あした、会えるから」ってしきりにきたこは言ってた。
会えることを楽しみにしてるのは
わたしだけじゃないのかな？って思うと
すこしうれしくなった。

あしたがくるのがたのしみだ！

きたこから連絡がこねえ。笑
一回気になりだすとなんかソワソワする!!

むうう・・・(・ω・｀)

わたしのことを少しでも思い出してくれてたらいいなあ。

今日は学校帰りに初デートだったのです★

何を思ったか30分前に待ち合わせ場所につくわたし。
でもねーきたこのこと考えてたらぜんぜん苦にならなかった！
ひとりでにやにやして気持ち悪い子だったんだろうな。笑

　
ふらふらしてー

靴下買うのに20分ぐらい悩んでー 笑

スタバいってー

誕生日プレゼントわたしてー

ぷりくらとってー

河川敷で語らってー

ばいばーい！
　
　
すっごく楽しかった！
帰るときさみしかった(・ω・｀)笑

　
ぷりくらとるときに
むっっっしょーに
「この人がすき!!」って思って
うしろから抱きついてしまった・・・
わたしのほうがちょっとお姉さんなのにーーー笑
でもでもきたこが
「え！なに！どした!?」ってなってて
かわいらしかった。笑
　

すきだなーすきだなー

　
河川敷でぼーっとしてるとき
あんまりこっちを見るもんだから
「はずかしいからあんま見ないで」っていうと
「だって他に見るもんないもん」とか言わはる・・・
うーんやっぱり恥ずかしいなあ。笑

　
手をつなぐ瞬間とか、
同時に歩き出す瞬間とか、
わたしより高い位置にある肩とか、
なんだかそういったちょっとしたことに
どきどきするなあ。

　
これからふたりで
たくさんたくさん素敵な思い出を
つくっていけたらいいな、って思いました。

やさしくっておだやかなきたこがだいすきです!!

四人で、花火を、したんです。

そしたら、
きたこに、
告白されちゃいました!!

きゃーーーーー!!!!!!
うれしーーーーーー!!!!!!

なんだかね、
いっしょにいるだけで、
しあわせな気持ちになれます。

学校もちがうし
会える時間も限られてくるとおもうけど
がんばっていこうと思うのですっ！

きゃはきゃは(*´∀｀*)

なんだか悲しい気持ちになったりもしたけど
ついに今日きたこと会える!!
うれしい!!★

18:30に駅で待ち合わせなのです。
お化粧はもうちょっとあとでやろうかな。
崩れたら嫌だし。
とりあえず今は
わくわくしています。

会える会える！会えるんだ！
そんでもってあさっても会える！
合宿でも会える！
一週間のうち四日もその姿を見ることができるのです。
やったー!!

思い上がってた
あたしがバカだったの。

きっかけはささいなこと。
くだらないことなんだけど。
やっぱり現実は現実なんだなあ。

きたこが自分のHPの日記でバトンをやってた。
好みのタイプとかいうやつ。。。

髪型はショートがお好みなようで。
でもあたしはロングなわけで・・・

身長は自分と同じぐらいが好みなようで。
わたしはきたこより18センチもちっちゃくて・・・

しかも理想と現実がだいたい同じって何よ。
もうっ・・・(´；ω；｀)

　
唯一救いがあるのが、
年上、同い年、年下ならば年上か同い年がいいようで！
よっしゃちょっとクリアなわけで！

ポジティブにいきたいよ。
でもこればっかはどうしょーもないよ。
現実は現実だよ。

それでもあたしはきたこが好きなの。
すごくすごく好きなんです。
24時間のうち24時間好きなんです。

これだけ好きだとなんか悔しいな。

やっぱり、
あたしじゃダメかなあ。
やっぱり、
あたしじゃないのかあ。

ダイアリーノートでは
好きな人のことを
「シンくん」と呼ぼうと思ったけど
なんかむずがゆい。
なんかかゆい。
「シンくん」って感じじゃないもんなあ。。。
やっぱ「キタコ」って感じだわ。
貞子的な感じだけど
いつもキタコって呼んでるし。。。

これからはいつもの呼び名にしよっと！
激しくどうでもいいけどねー。笑