胃痛、
たべたものを吐く
そのうえ胃液を大量に吐く、
（きたなくてごめんなさい）、
こんな感じの症状が２日に１回ぐらい、きます。
７月下旬ごろからつづいています。

体重が３キロへりました。
あれだけがんばっても減らなかった
最後の３キロ・・・
ぜんぜんうれしくない！

病院に行ったら
寝不足とストレス、とのこと。
うむう・・・

夏がすぎたら、なおるかしら。


コンビニでのアルバイトは
たのしい。

でも、
なんで夏休み、
あたしだけ早朝バイトなの～笑
週３っていったよね～
なんで週４～週５なの～笑

夏休みなのに
大方が５時１５分起き。
５時４５分、出勤。

すっぴんに、Ｔシャツ、ジーパン。
それから電動自転車。
かわいくない！！

でもこの方が
睡眠時間はとれてるんだな。
最低でも５時間はとるから。

なんもない日だったら
平気で４時とか５時まで起きてるもん。

バイトたのしい。
はたらいて、お金をもらうって、なんか、すごい。
しんどいこともあるけど、
こんなわたしに、お金をくれる人がいる。
わたしの顔覚えてくれたおばあちゃんがいる。
バイト先の人みんなやさしい。

もともとお金には
あんまり執着がないので
お給料はそんなにいらないのです。

仕事に対して、誠実で、ありたい。
たとえちっちゃいコンビニの店員だとしても！
わたしがんばるね～。

彼とけんかして、なかなおりをした。
いらいらして、ぼろっかすに言ってしまった。。。

でも「大丈夫」っていってくれた。
ほんとうにごめんなさい。

もうあんなこといわないよ。ごめんね。
いっこいっこ乗り越えていくから、見捨てないでね。

かならず戻ってくるよわたし。大丈夫だよ。


それはそうと、ついに、抗鬱剤がでました。
ジェイゾロフトっていうお薬です。
胃がすごくわるくなる。。。
胃薬必須です。
安定剤のほうは
いまいち合うのがみつからなくて、
いろいろかわってます。

でも、時間がかかったけど、
抗鬱剤がでて、よかったとおもう。
ある意味すっきりしたっていうか。
あ、わたしうつ病だったんだあ、って。

がんばるね、がんばるよ。
どこが果てかわかんないし、
なおるのか、これから先どうなるのか、
それもわかんないけど、
それでも
一歩一歩確実にすすんでいきたい、と思うよ。

救われたいとか癒されたいとかなんかそんな言葉もういらないんだけど！
そんなに簡単に救いや癒しが手に入れられますかっての。
妙にいらだつ。
これはきっと私に救いや癒しが必要ないからね。
だっていますごく安定した場所に立ってる。
なんにも危ういことはないの。
環境がととのってる、大事な人たちがいっぱいいる、うれしい。

ほんと、うれしいんだよ。


かわいそうな自分が好きだったころ、毎日自分は不幸だって思ってたの。
不幸な自分がすてきだーって思ってたの。
でもそれは間違ってるって今はわかるよ。
不幸は美しくないからね。
美しい不幸なんてメロドラマの中だけですよ。
もう間に合ってます、おなかいっぱいです。

汚れててもなんでもいいんだ。
きれいなままでなんていられないんだから。
過去になにがあったって関係ないの。
起こってしまったことはいまさら取り戻せないんだから。

大事なのは今。
自分を信じること。
なんか後ろ向きに聞こえるかもだけど「最後に信じられるのは自分だけ」ってやつだよ。
自分すら信じられなかったら悲しすぎるよ。

とか言って私自分で自分のことぜーんぜんわかってないんだけどねーーー！笑
限界も知らないし！
まだできることがある気がする！
だって私すっげえ強いし！！
↑小学生かっての。笑



もう戻れないの。
本当に戻れないんだ。
そう思うとなんだかわくわくしてこない？笑
この先のこと考えてなんだか気持ちが盛り上がってくんの！
どんなにつらいことがあったっていいの。
つらいことが起きますよ、ってこと知れただけでもいい！

私はハイパーネガティブだから、わけわかんない考え方で生きるの。
人生一度きりだもん、誰にもできないような体験するの。


あたしはいつでもここにいるから会いにきて。
同じ場所で、どんどん変わっていくから会いにきてね。




・・・とかゆーて！笑
ああもうこの世のすべてを愛してる！！

なんだかここにくるときは
いつもお久しぶりな気がします。
お久しぶりです、陽香です。

久しぶりにきても
空気はなにもかわっていなくて
なんだかなみだがでました。
わたしさいきんとても涙もろいんですよ。笑

大学はたのしいです。
真新しい生活は
まだまだ不安なことばっかりで
どきどきしたり
わーってなったりするけど
それでもたのしいです。
こわがらずにすすんでいきたいです。
前へ、前へ。

水曜日は授業がないので
お休みなんですよ。

大学の授業はなんだか難しいけど
高校よりもずいぶんと楽しいです。
自分の興味のあることを学べます。

ちなみに陽香は文学部哲学科です。
クラスのみんなは哲学科ってだけあって
やっぱりちょっと変わってるのですよ…笑

これからみなさんの日記を
ちょっとずつ読ませてもらおうと思います。

日記もたまに書きます。

お久しぶりですヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬ
入学する大学も決まり
あとはゴロゴロするだけっすな！！笑

アルバイトとかも探さなあかんねんけど
どうしたらいいんやろ(´・ω・｀)
募集の紙見て電話して、それから・・・？

オーバードーズはいい加減やめましょう。
おかげで今日は頭痛いしなんか気分もすこし悪いです。
ってことで２錠ずついろんな場所に隠した！！
おそらく
「どこいったんやろ～」ってなる。笑
できたらレンドルミンに戻してほしい。マイスリーこわい。


結構元気なんですよ。
この間にいろいろなことがありましたが
わりと乗り越えてきました。
乗り越えられない場合はまわりみちしました。

そんなかんじでゆるゆる生きてくんですよー。
みんな大好き。

愛でご飯はたべられない。
でも愛がなければたとえご飯を食べられても美味しくないと思う。

食事を振舞う、一緒に食事をする、って相手の態度が明確に見えるじゃない。
「うれしい」とか「たのしい」とか。
まあたまに「うーわないわー」とかもあるけど。笑

食事をするってこと自体に大した意味はないと思うのね。
単なる生命維持のため、ってだけで。

でもねー食事にこめられた人の思いには意味があると思うの。
たとえ調理したのは自分でも、
農家、漁業の人、工場の人･･･
たくさんの人を経て私たちのもとに食べ物はとどいてる。

その思いを汲み取れないのってとても寂しいことだよ。
人の思いを大事にしたいよねー、ってなんかそんな話。

だから何なんだっていう。
私食べるの好きだよ。

きっとわたしはあらわれない
わたしとともに生きられない
でもだけど未来はだいじなの

わたし生きたい　わたし生きたい

依存したい　依存したい

自分に依存
依存できるほど強ければいいのだけれど

るら、ららら

たくさんのお薬をのんで
今日のかなしいことから　さよならするの
目を開いたまま　さよならするの

ねがいはいつか叶うのかしら
強くなりたいってねがえば　いいのかな

あなたは、だれ

時間というものは、つながっているよ。
昨日も、今日も、明日も。
それだけは確かなことだよ。

ここに辿りつくまでにたくさんたくさん遠回りしたよ。
何でそういう風にしか生きられなかったかなあ。

自分に素直になれないで生きてきたよ。
そうやってここまできたよ。
自分に素直になるってすごく嫌だ。
自分って汚いなあって思っちゃって疲れる。


いつも気高くありたいよ。

わたしは自分のなにをごまかしているんだろう。

じぶんひとり、この体さえあれば、
どこへだっていけるって知ってるのに。

ひとりでいきてゆくって決めたんだ。
それは悲しいことじゃなくて、
わたしの強い決心。

テンションがクソ低い。
クソ高いときもある。
どっちの自分が本当の自分だとか思ってない。
どっちもわたしです。


マニキュアをぬってみた。
今日はオレンジ。
というかオレンジしかもってない。
アナスイのラメ入りのみどり、ほしい。


明日髪の毛を切りに行く。
最近MUSICAか音楽と人かなんかそんなんで見たアヒトイナザワがとてもかわいかった。
あんな髪型にしたい。
前髪がのびっぱなしだからいけるかも。
あとゾロの龍寺くんもひそかな憧れ。
男の子になりたいんだ。なりたい。
ショートのいい髪形あったら教えてください。



みんな、本当に好きだよ。
愛してるよ。
言葉にしたとたん急に軽々しく感じるかもしれないけど、本当だよ。
絶え間なく愛を、あげるよ。


わたしも人になにかできるだろうか。
人になにか思ってもらえるだろうか。
漠然とした苛立ち。
そんなものばかりがぐるぐるする。


それでもわたし人を信じてみようと思う。
何度も傷付いて何度も悲しい思いしたけれど。
信じていれば救われることもあるの。
たまにはとても楽しいこともあるの。
大好きな人たちがいるんです。
守りたい人たちがいるんです。
自分が相手を信じなきゃ。
自分が自分を信じなきゃ。


裏切らない。
最後まで信じてみせる。
悲しいことがあったらわたしに言って。
ぜんぶ聞くから。
言葉にできなくても、ねえ、ちゃんとわかろうとするから。
ひとつのこらず受け止めるから。


そう、決めたから。


よろしくね。

期末テスト期間中でーす。
現代社会と世界史がよくわからない…

今日はベースのレッスンにいってきました。
ベースをならっているのですよ。
たのしいです。
もうちょっとしたら『ルージュの伝言』をやるみたいです。
たのしみ！

音楽ってすごくたのしい。
きくのも、みるのも、そして演奏するのも。
わたしに新しい世界をあたえてくれるの。

ひさしぶりに
だいありーのーとを
よみかえした。

やっぱりいちばん素直で
いちばん人間らしいわたしがいた。

うれしい、たのしい、つらい、かなしい。
わたしがいる、ちゃんとわたしがいる。

みなさんのコメントも、よみかえしてみたり。
すてきなことばをありがとうございます。

やっぱり、わたしを元気にさせるのは、
ことばなんだな、って思った。
「癒える」ってことばは
なるべくつかいたくないけど。


わたし、いま、とてもかなしいんです。
わたしというものが、わからない。
どうしたらいいのかな。

なにか特別になりたいとか、そんなんじゃなくて。


大事な人に大事だっていえなくなった。
自分の気持ちもいえないの。

しらないあいだに人を傷つけてるかもしれない。
それがとてもこわい。

なんかよくわかんないけど
（否、わかってるんだけど）
母が鬱病になりました。


あの日々がまた再来かと思うと
すごく、いやなきもちになる。

父を思い出す。
つらそうな顔しか思い出せない。


わたし、うまれてこないほうが、よかったのかなあ。
できそこないなんだろうなあ。
って思ってしまう。

25日、わたし、精神科にいくことにした。
電話で、予約を入れた。
電車にのって、いくよ。

だめにならない。
つよくいきる。
いつもわたしはつよい。

いかに人を怒らせず
穏便にすませるか。
いかに人を喜ばせるか。
そんなことばかり考えてる。

だからって
無理してるわけじゃないの。

なんていうか、
人に合わせて生きるのが
苦にならない。

主張が一貫してないから、
どこへでもいける。

大事なものがなんなのか
自分が一番よく知ってるから、
自分の中にとってある。
それはなくさないし、
揺らがない。

自分を見失いがちだとか
なんだとかいうけど、
結局のところ
自分を探しているのも
自分なんです。

明るいのも
暗いのも
心が広いのも
心が狭いのも
ぜんぶ自分だ。

そこには嘘や偽りは
ひとつもない。

だからだいじにしよう。
そのとき感じた気持ちを
そのときの自分を
忘れないように。

そうすればきっと
どんな自分も
認めてあげることができるよ。

人に認められるのって
すごく難しい。

まずは自分で自分を
認めてあげよう。

自分を大事にしよう。

髪をばっさり切りました。
目指せ堀北真希。笑

なんかなにもかも嫌ー！ってなって、
ざっくりばっさり。
切った髪がわたしを、
わたしの負の感情を、
吸い取ってくれたのかな。
すごくすがすがしい気持ちです。

あと数日で新入生歓迎会です。
たぶん、生徒会長としての仕事は、これがさいご。
精一杯がんばらなきゃ。

明日は会議だ！資料をつくろう。

ここのところずーっと
沈んだ気分のまんまだわ。。。
どうしちゃったんだろ。

あれだけ好きだった生徒会、
もうやめてしまいたいや。
あと１ヶ月ぐらいなのに。
なんだか息苦しい。
しっかりしなきゃね。
あたし生徒会長だもの。

自分のことが
すごくすごく嫌いだ。
自己否定によって
自己肯定をしている。
そんなことしかできない自分が
とても嫌いだ。
生きるのがすごく嫌になる。

キてんね。

あけましておめでとうございます。
おひさしぶりです。
DiaryNoteのみなさま、
ことしもよろしくおねがいします。


音も立てず崩れたりしない。
きっとわたしはつよくなれる。
わたしはつよい。
わたしはつよい。
そう言い聞かせていると
ほんとに
ほんのすこしだけ
つよくなれた。
昨年は、そんな１年でした。


めっきり「ことば」をつづるということを
しなくなってしまったので
ことしは「ことば」を
ていねいにつづっていきたいと思っています。

みくしぃと同じ日記なんだけどさあ。

去年の、そう、11月22日のことだった。



私の父さんは自殺した。



嘘じゃないんだよ。本当なんだよ。


あの日朝から学校に行く前に父さんの会社の人から電話がかかってきた。

仕事場で首を吊った、と。

でも私は仕事場には行かなかった。
学校に行った。
ほら、未遂だ、そうだ、あの人、病んでたから、病気だから、ほら、この前も電車に飛び込もうとしたじゃない、でも死ななかったじゃない、だから、今回も、大丈夫なんだ、未遂なんだ、死んでない、死んでない、父さん死んでない。
わかってた。
もうだめだ、って、本当はわかってたのに。
私は現実から逃げたんだ。逃げられないのに。
あの時に逃げた自分がどうしても好きになれない。
どうしても嫌いなの。大嫌い。

案の定学校に行ったとたん、担任にタクシーに乗るように言われ、よくわからないまま、病院へ行った。

病院に行くとね、母さん泣いてたんだ。
そのときね、もうだめだ、って、本当に思ったんだよ。

しばらく待ってると、警察の人がきて、私たちを警察署までつれてった。
自殺だったので、取調べを受けた。いくつかの質問に答えた。
取調べ室はとても寒かった。

そのあとわたしは家に戻った。
さくらちゃんに電話をかけた。
彼女、「なにもできなくてごめんね」って泣いてた。
私なにもいえなかった。
泣かないで。泣かないで。それすらいえなくて。


その夜、葬儀場に行った。
そこで初めて、その日初めて、父さんに『会った』。

目をとじていて、でも、今にも、起きそうだった。
でもね、触れるととてもつめたかった。
人間ってあんなに冷たくなるんだね。
首にはくっきりと縄のあと。
こえが出なかった。
出せなかった。

そこから、うそみたいなスピードで、２日間が過ぎていった。

あっという間に、彼は、骨になった。
あんなに大きかった父さんが、ひとつの壷におさまってしまった。
おさまってしまったのに、手に持つと、今まで持ったどんなものよりも、重かった。


何日かして、学校に行くと、いつも通りの日常が戻ってきた。
いろいろあったけど、それなりに楽しい日々を、いままでずっと過ごした。
でも、消せなくて、あの日が、あの冷たさが、あの瞬間が、全部全部忘れられなくて。

なんでおいてったの？
ひとりにしないで。おいてかないで。
ごめんなさい。いい子になるからおいてかないで。

すべてのものに復讐してやる、って思った。
すべてのものを恨んだ。
苦しめた人間全員殺してやる、って思った。

でも、それを貫き通せなかった。
父さんは何も恨んでいなかったから。
彼はすべてを愛していた。
だから自分がいると愛するものすべてに迷惑かけるって自分を責めた。
自分を責めて、『死ぬ』ということにとりつかれた。
さいごのさいごは「どうやって死ぬか」それしか考えてなかった。

父さんは約束を破った。
死なないって、おいてかないって、言ったじゃない。
うそつき。

絶対この気持ち、忘れない。
私が忘れてしまったら、だれが父親としての彼を覚えてるっていうの。
私はずっと生きなきゃなんない。
死にたくても、なにがあっても生きなくちゃ。

「私の気持ちなんてわかんないでしょう？
気安く触んないでよ、踏み込まないでよ、気持ち悪い。」
って、思ってたの。
今でも時々思う。
でもそんなこと声を張り上げて言っても仕方ないじゃない。
私の気持ちがわかんないのなんて、当たり前なんだから。
私は私であって他の誰でもないんだから。

五月蝿い。ごちゃごちゃ言ってねーで自己防衛の方法でも考えろよ。
だから私は、自己防衛のために笑うの。
笑ってヘラヘラしてなにも考えてないフリしたら、だれも踏み込んでこないでしょう？
ヘラヘラできなくても、傷付いてないフリぐらいはできるでしょう？
傷付いても「こんなこと、どうってことないし」ってフリしてればだれもこないでしょう？

こわいの。じぶんの傷に気づくのが。
いまここでダメになっちゃいけない。
私にはまだ未来がある。
私には今やらなきゃならないことがある。
私には守らなきゃならないものがある。
私には大好きな人がいる。
私には愛する人がいる。

人間、死ぬよ。
本当に、死ぬよ。
簡単に、死ぬ。
儚いんだよ。
すぐ終わっちゃうんだよ。

もうだれもこんな思いしないで。
私本当に好きだから、みんな、大好きだから。

死にたいって言うとね、その人だけじゃなくてね、それを聞いた人も傷付くの。
死んでしまうとね、たくさんの人がね、傷付くの。
傷付かずに生きるなんてできないけど、傷付くことがいいことだとはいえないの。
できれば傷付きたくないの。

わたし、生きてたい。

生きるために生き続ける。


こうやって書けるようになったのはきっと、大好きな人たちがいるから。
知って欲しい。
押し付けかも、ずうずうしいかもしれないけど。

私、本当に汚いつまんない人間なんだ。
最低でしょう？
気持ち悪いでしょう？

でも、もう誰も傷付いてほしくないの。

頭悪いからありがちなことしか言えない。
でも、本当に大事なことを言うね。



いのちは、だいじに、しよう。




ここまでよんでくれて、ありがとう。
わたし、みんな、だいすきだよ。

今日はうまれてはじめて
パーマをかけました！！

といっても
前髪だけなんですけど。笑

分け目ができないので
いっそパーマかけちゃえ！って。

なんだか
いつもと違うことすると
わくわくしますね。

んふふ（＾ω＾）

生徒会いっそがしい〜！
今年もMCです。
あれれー音響やるつもりだったのになー。笑

去年とは違って
わたしは先輩の立場。
メインステージのMCの
シフトを組まなくてはいけません。
うーん、たった5人なのに、
組み合わせがなかなか難しい・・・
1年生同士を組ませるのは不安だけど、
わたしもそんなにMCうまくないからなあ〜。。。
うーんうーん。。。

てゆかてゆか
生徒会室だれもおらん(^ω^)
仕事しよー