おひさしぶりな、かんじ

なんていうか、こう、
いやなきもちとか
いやなかんじとか
そんなのがずうっとぐるぐるしていて、
とっても怖いんだ。
気がおかしくなっちゃいそう。


ふられた日のこと
まだおぼえてるわたしってなんですか。
もう好きでもないのに、
別に嫌いでもないけど。

気づいてあげられなくてごめんねって
何回もいった。
いまでもごめんなさいって思うよ。
わたしなんかなんのとりえもなくて、
だめな人間で、
それでもえらんでくれて、
それなのに全然期待に応えられなくて…
ごめんなさい。

もっと一緒にいたかったなあ。

いまだに思い出します。
彼が泣いたこととか。
なんでーなんでーって
わんわんなきそうになります。
自らのプライドからかもしれません。


わけがわかんなくなっている。
いつまでずるずると
失恋を引きずるつもりなんだろう。

いいわけしない、これは、引きずっている。
好き、だから、引きずっているんじゃなく、
傷ついた、から、引きずってる。
もう傷なんて癒えてる。
でも、なんだか、こわい。

あのとき、わたしは、ひとを、傷つけた。
自分が傷つくことよりも
誰かを傷つけることの方が
すごく嫌だ。

だから、こわい、
だれかを好きになるのが、とても。


傷つかない恋愛なんてない、なんていうけど、
あえて傷つきにいく必要はないよね。
傷つくことはいいことじゃない。
自ら傷つきにいくこと、よくやっちゃうけど、
いいことじゃないよ。

すごく
すごく好きだった。
この人しかいないって本気で思った。
だけど、いや、だからこそ？
彼を傷つけた。
人を傷つけてまで、人を好きになりたくない。

強くなりたいのに、
もっとうまく人を愛したいのに。